Brutus, tu erras. In Deutschland und ganz sicher in Japan starben im Bombeninferno nur Goyims. Möge er nochmals die Erläuterung von Plebs nachlesen.

@ Plebs:
Danke.

Gruß AvL

Es war einmal ein ganz kalter Winter. Frau Holle kostete von ihrem selbstgebackenen Christstollen. Dann ging sie ans Fenster und stellte fest: Überall nur Schnee von gestern! Sie setzte sich an ihren gemütlichen Gasofen. Als sie den Hahn weiter aufdrehte, weil es in der Kammer zu kalt war, hörte sie das Gas etwas lauter durch die Düse pfeifen.

An solchen Wintertagen dachte sie gern über Backrezepte nach. Als sie mittags ihren blauen Wackelpudding zum Nachtisch aß, kam ihr eine Idee. Statt der Vanille-Soße probierte sie Senf dazu – und es schmeckte überraschend gut! Sie dachte nach und bemerkte, daß der durchsichtige, blaue Wackelpudding mit dem gelben Senf auch noch wunderschön aussah!

In diesem Moment erinnerte sie sich an ihren alten Traum, sich mit einem Rezept einen Namen zu machen. Dieses Rezept sollte ihren guten Namen tragen, und ähnlich klingen wie Feinkost, Schonkost, Trennkost oder Biokost – nämlich Holle-Kost! Und jetzt war die Idee komplett, frohlockte sie: Der blaue, durchsichtige Wackelpudding mit Senf würde als „Hollekost“ in die Geschichte der guten Küche eingehen!

Da ging Frau Holle zum Gericht, um das Hollekost-Patent anzumelden. Sie sagte dem Richter: „Ich habe einen Nachtisch erfunden, der soll „Hollekost“ heißen. Tragen Sie ihn bitte als Markenzeichen ein, damit ich mit dem Hollekost viel Geld verdienen kann, um meine kleine Rente aufzubessern! Schreibt man Hollekost eigentlich als ein Wort oder getrennt und mit Bindestrich?“

Der Richter, der nur halb zugehört hatte, sagte: „Man schreibt es als ein Wort und mit K, früher hat man es mit C, „Holocaust“, geschrieben.“ Er trug alles ein und gab ihr die Bescheinigung. Auf dieser stand, wie er vorlas: „Frau Holle hat das Patent Nr. 222 auf den neuen Nachtisch mit der Schutzmarke „Holokaust“ angemeldet, damit er niemals geleugnet werden kann.“ „Holokaust“ sprach er genau wie „Hollekost“ aus, also dachte sie, es habe so seine Richtigkeit. Glücklich ging sie zur Kasse, bezahlte die Patent-Gebühr für den Hollekost, ging nach Hause und dachte: „Jetzt kann niemand mehr sagen, den Hollekost hätte es nie gegeben, denn jetzt ist der blaue, durchsichtige Wackelpudding mit Senf eine eingetragene Marke, und er wird mir viel Geld bringen!“.

Am nächsten Tag hielt ein schwarzer Daimler vor dem Haus von Frau Holle. Vier Männer mit Sonnenbrillen stiegen aus, und danach eine böse Frau. Diese sprach: „Sind sie Frau Holle? Sie stehen unter Verdacht, den Holokaust lächerlich zu machen!“ Frau Holle sagte erschrocken: „Aber nein, im Gegenteil, ich habe ihn doch gerade als neuen Pudding und Nachtisch angemeldet, sehen Sie hier meine Bescheinigung vom Patentgericht!“

Entsetzt schauten die Männer, die Leibwächter waren, und die Frau, die Staatsanwältin war, sich gegenseitig an. Dann flüsterten sie sich leise etwas zu und nickten. Dann sagte die Staatsanwältin: „Wenn Sie beim Holokaust schon mit anderen Gerichten und „Nachtischen“ zu tun haben, muß ich Sie sofort verhören! Sagen Sie etwas zur Zahl von 6 Millionen!“

Frau Holle überlegte und sagte: „Da fällt mir nur der Spruch ein „Millionen Fliegen können nicht irren, also eßt Mist!“; und wenn es genau 1 Million Fliegen sind, von denen jede 6 Beine hat, dann kann man 6 Millionen Fliegenbeine zählen!“

Die Frau Staatsanwältin schaute zu den Männern, alle nickten, und dann sagte sie todernst: „Was ist mit dem Gas?“ „Oh“, sagte Frau Holle, „ich höre gerne am Gasofen, wie es rauscht, und dann wird es mir gemütlich warm!“

Die Staatsanwältin schüttelte empört den Kopf und sagte: „Wurden 6 Millionen unschuldig vergast?“ „Meinen Sie die Fliegenbeine?“ stammelte Frau Holle hilflos; „möchten Sie den Hollekost nicht einmal probieren? Durchsichtiger blauer Wackelpudding mit Senf, er schmeckt köstlich!“

Da sagte die Staatsanwältin wütend, aber siegesgewiß: „Damit steht die Anklage fest! Sie haben die unschuldigen Juden zynisch als „zu durchsichtigem blauen Wackelpudding vergaste Fliegenbeine“ verhöhnt! Dieser Zynismus stellt, als schlimmste Leugnung des Holokaust, alles bisher da gewesene in den Schatten. Pfui! Schämen Sie sich! Gehen Sie zum Rechtsanwalt, Sie bekommen bald einen Termin am Strafgericht und dann Ihre Verurteilung zu einer sehr langen Kerkerstrafe!“.

Frau Holle ging in ihre Kammer und schaute aus dem Fenster. Es war immer noch der Schnee von gestern zu sehen, sonst nichts. Sie war zu traurig, um ihr Bett auszuschütteln und neuen Schnee zu machen. Und sie dachte: „Irgend etwas muß ich falsch gemacht haben. In diesem Märchen bin ich ja selbst die Pechmarie – schlechte Zeiten heute! Vielleicht habe ich die Fliegenbeine und die Fliegen falsch gezählt?“

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie heute noch.

Noch schlimmer sieht es mit den Hauptschülern aus, wo von zehn Befragten im Alter zwischen 14 und 18 lediglich einer etwas mit diesem Begriff anfangen, der nach bundesdeutscher Staatsräson – und bundesdeutschem Strafrecht “

…Rütlischüler wird weder das eine, noch das andere, in welchem “bundesdeutsch” enthalten ist, interessieren.

Ich wäre überglücklich wenn von 3 Jugendlichen einer wüsste was Volksgemeinschaft bedeutet.

Kommt noch. Die müssen doch erst die Geschäftsideen hier einsammeln *klimperklimper* und gewinnorientiert umsetzen $o)

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/7/72/Onomatop%C3%B6ie.jpg

Weshalb der Begriff Holocaust auch auf nichts besser zutrifft als auf den angloamerikanischen Bombenterror gegen Deutschland und Japan.